A boa mãe é aquela que vai se tornando desnecessária com o passar do tempo.

Várias vezes ouvi de um amigo psicanalista essa frase, e ela sempre me soou estranha.

Chegou a hora de reprimir de vez o impulso natural materno de querer colocar a cria embaixo da asa, protegida de todos os erros, tristezas e perigos. Uma batalha hercúlea, confesso.

Quando começo a esmorecer na luta para controlar a super-mãe que todas temos dentro de nós, lembro-me logo da frase, hoje absolutamente clara.

Se eu fiz o meu trabalho direito, tenho que me tornar desnecessária.

Antes que alguma mãe apressada me acuse de desamor, explicarei o que significa isso:

Ser “desnecessária” é não deixar que o amor incondicional de mãe, que sempre existirá, provoque vício e dependência nos filhos, como uma droga, a ponto de eles não conseguirem ser autônomos, confiantes e independentes,prontos para traçar seu rumo, fazer suas escolhas, superar suas frustrações e cometer os próprios erros… também.

A cada fase da vida, vamos cortando e refazendo o cordão umbilical.

A cada nova fase, uma nova perda é um novo ganho, para os dois lados, mãe e filho.

Porque o amor é um processo de libertação permanente e esse vínculo não pára de se transformar ao longo da vida.

Até o dia em que os filhos se tornam adultos, constituem a própria família e recomeçam o ciclo.

O que eles precisam é ter certeza de que estamos lá, firmes, na concordância ou na divergência, no sucesso ou no fracasso, com o peito aberto para o aconchego, o abraço apertado e o conforto nas horas difíceis.

Pai e mãe – solidários – criam filhos para serem livres. Esse é o maior desafio e a principal missão.

Ao aprendermos a ser “desnecessários”, nos transformamos em um porto seguro para quando eles decidirem atracar.

“DÊ A QUEM VOCÊ AMA,
– Asas para voar…
– Raízes para voltar…
– Motivos para ficar… ”

Dalai Lama

Muitos de nós já sentimos a pontada de ciúme. Mas uma coisa é ter uma reação emocional momentânea e outra é ser vítima da desconfiança, do sentimento de abandono ou de impulsos violentos. Fortalecer a comunicação e a tolerância é o primeiro passo para superar essa situação, embora às vezes possamos precisar de ajuda externa.

Dizem que a deusa grega Hera descobriu que seu marido Zeus havia engravidado Leto – deusa da noite – e decidiu se vingar dela por toda a eternidade, o que teve repercussões não só entre as duas divindades, mas em todo o Olimpo. Hera estava com ciúmes: ela estava queimando por dentro, ela estava furiosa. Porque é isso que esta palavra significa: deriva do latim zelus (ardor, zelo), que por sua vez vem do grego zein (ferver).

Para a maioria dos mortais, suspeitar que o ente querido está transferindo seu amor e desejo para outra pessoa é uma experiência complexa que pode ser expressa de três maneiras diferentes com diferentes graus de severidade: o ciúme como um sinal de amor, o ciúme como um sinal de neurose e ciúme como “Síndrome de Otelo” ou delírios psicóticos. Vejamos…

O ciúme como sinal de amor é, em princípio, uma reação emocional genuína e “funcional”, que podemos considerar saudável, pois é a prova de que alguém realmente nos interessa. Como disse o analista junguiano Aldo Carotenuto, o ciúme “pode ​​ser um sentimento imutavelmente ligado ao amor que os amantes não devem ignorar”.

A desconfiança no amor pode levar ao ciúme neurótico. Nessas ocasiões, adquire uma dimensão obsessiva e perturbadora, capaz de induzir estados emocionais que dilaceram a alma e perturbam o corpo, associada a uma atitude possessiva, reflexo da cultura machista do nosso sistema social e educacional. Assim, em uma relação em que prevalecem a desconfiança e a falta de cumplicidade, detalhes minuciosos como trocar de roupa para ir a uma reunião, demorar para abrir a porta ou atender o telefone às pressas são percebidos como indícios de engano, o que provoca uma atmosfera denso e sufocante em que o perigo e a ameaça ocupam o centro das atenções.

Ana e Felipe, dois de meus pacientes, são um exemplo desse ciúme neurótico: solicitaram uma psicoterapia de casal quando, depois de dois anos de feliz convivência, se viram envolvidos em discussões contínuas devido à incerteza produzida por alguns dos comportamentos do outro, e culpando por atitudes erradas em seu comportamento com terceiros, especialmente quando eles estavam com seu grupo de amigos

Durante as sessões, perceberam que não eram condizentes com seu pensamento liberal, mas que estavam cheios de preconceitos e medos, fruto de suas respectivas experiências familiares, bem como do tipo de educação recebida, e que não eram as pessoas seguras que eles queriam. Supondo que isso lhes permitisse silenciar suas fantasias, intensificar a comunicação e a abordagem afetiva e sexual, sentir-se mais próximos e flexíveis e reafirmar o amor que ainda sentiam um pelo outro.

O Ciúme Delirante é a expressão mais exorbitante do ciúme, quando é tingido de forte e insuportável sentimento de abandono e traição que dá origem a estados perceptivos delirantes, muitas vezes associados a crises psicóticas, ou a personalidades psicopáticas que se traduzem em manifestações extremas, violentas e destrutivas, que o filósofo e psiquiatra alemão Karl Jaspers definiu já em 1910 como “ciúme-patia” ou “ciúmes delirintes”.

Nesses casos extremos, a desconfiança se instala no casal sem motivo aparente, a tal ponto que qualquer ação do outro ratifica a suspeita do ciúme. Essa confirmação até o leva a ouvir vozes que o exortam à vingança e o fazem fantasiar sobre como realizá-la.

O sofrimento emocional é enorme, tanto para quem vivencia esse estado alterado de consciência – porque por um tempo tem consciência de sua fantasia, cujos impulsos destrutivos não consegue neutralizar – quanto para quem sofre as consequências, confundido entre surpresa e o mal-entendido mais absoluto. Nestes casos, é gerado um quadro trágico, que costuma fazer parte do que hoje se costuma chamar em nosso país como “violência de gênero”.

Luis mergulhou naquele estado infernal um ano depois de morar com Paula. Um dia, ele percebeu um cheiro nela que ele associou a um perfume masculino. A seguir, passou a ter sonhos repetitivos e angustiados em que mantinha relações sexuais com outros homens, ou com mulheres, bem como imagens cada vez mais mórbidas que invadiam sua consciência, impedindo-o de se concentrar em outra coisa que não as incursões e orgias sexuais de Paula. Essa dinâmica foi se tornando cada vez mais forte, embora não o impedisse de ter consciência de seu constrangimento: sentia-se estranho consigo mesmo e com medo de “enlouquecer”.

Não se atreveu a dizer nada ao companheiro, porque se considerava uma pessoa aberta e sensível, e porque uma parte dele sabia que isso não era verdade e pensava que poderia superá-lo sem ajuda. Mas sua preocupação cresceu quando sentiu que estava perdendo o controle: “as reações de raiva contra Paula começaram a me invadir. Ele tinha impulsos violentos. Um dia eu me peguei insultando-a e prestes a bater nela por um disparate doméstico. “Através da mediação de seu amigo Alberto, ele veio ao meu consultório e iniciamos uma intervenção em crise combinando sessões individuais e de casal com um acompanhamento psicofarmacológico pontual para neutralizar tanto o delirante emergente (a crise psicótica) quanto o psicopático. O quadro foi encerrado em poucos meses, em grande parte graças à colaboração implícita de ambos e ao apoio de seu amigo alberto.

Luís pôde compreender que sua crise fora influenciada tanto por situações atuais quanto por algumas vivências da infância que convergiam em determinado momento, rompendo sua couraça ou sistema defensivo psicossomático: seus problemas financeiros, a morte de sua mãe, as dificuldades de sua companheira para conceber, seu próprio nascimento prematuro e o tempo que ele ficou na incubadora sem mamar no peito
mãe, bem como a sua entrada precoce no jardim de infância e os episódios de violência escolar que vivenciou. E Paula, sua companheira, também pôde se beneficiar dessa vivência, pois acompanhar o marido em seu regresso das sombras em que estava imerso permitiu que ela o entendesse melhor, confirmasse o amor que sentia por ele e visse, ao mesmo tempo tempo, algo de seu próprio lado sombrio, que o ajudou a consolidar seu relacionamento como casal.

Vemos, portanto, que existem diferenças consideráveis ​​na forma de viver o ciúme, fundamentalmente associadas às diferentes estruturas de personalidade de cada um. E também que, às vezes, a vontade e as posturas racionais não bastam. Mas ainda é verdade que, na maioria dos casos, podemos administrar esses impulsos viscerais criando relacionamentos de casal baseados na tolerância, cumplicidade, comunicação direta e confiança, e promovendo espaços familiares e educacionais que cobrem as necessidades emocionais, sexuais, lúdicas e criativas de crianças, onde o trabalho em equipe e o apoio mútuo são incentivados.

Como lidar com o ciúme

Administrar as ideias, impulsos e medos que caracterizam o ciúme é um desafio pessoal e de casal. vai ajudar:

Aceitar que isso pode acontecer

Tolerância, respeito, cumplicidade e diálogo devem ser os principais atributos da relação do casal, aspectos que devem ser promovidos. Porém, não se deve esquecer que o ciúme é um estado emocional e, portanto, pode surgir em algum momento da convivência.

Manter a calma

Inicialmente, você deve duvidar do ciúme, não do seu parceiro. Por isso, convém enfrentá-los com calma, evitando tirar conclusões racionais antes do confronto e do diálogo, sabendo que o ciúme nem sempre pode ser controlado apenas pela vontade.

Falar com sinceridade

É imprescindível revelar as dúvidas e inquietações à outra pessoa à medida que vão surgindo e ouvi-las, se for o caso, sem preconceito e com carinho.

Procurar ajuda externa

Quando o ciúme causa um conflito que o casal não consegue resolver, consultar um especialista pode ser a solução.

Previnir desde a infância

Situações extremas devido ao ciúme virulento na idade adulta, e a possível destrutividade que geram, podem ser evitadas se um vínculo amoroso com o bebê for facilitado durante os primeiros dois anos de vida que cubra suas necessidades afetivas sexuais primárias.

Autor: Xavier Serrano
https://www.xavierserranohortelano.com/
Psicólogo, sexólogo e psicoterapeuta Caracteroanalítico. Diretor da Escola Espanhola de Terapia Reichiana.

Pesquisadores da Universidade Carnegie Mellon dizem que as pessoas que se consideram seguras têm melhor saúde geral e relacionamentos mais fortes. Pesquisas anteriores mostraram os benefícios dos abraços e o papel do toque, mas os estudos normalmente se concentram em relacionamentos românticos. Este último trabalho procurou examinar o poder de abraçar entre vários círculos sociais.

Para o estudo, os autores analisaram dados de 404 homens e mulheres entre as idades de 21 e 55 anos da área de Pittsburgh. Apenas um quarto dos indivíduos eram casados ​​ou em relacionamentos conjugais. Os participantes, todos em bom estado geral de saúde, foram entrevistados todas as noites durante duas semanas sobre suas interações com os outros todos os dias. Isso significava descrever coisas como atividades sociais, conflitos, resoluções e, é claro, abraços. Indivíduos também foram questionados sobre seu humor e quaisquer mudanças conforme o dia avançava.

Os pesquisadores descobriram que as pessoas que receberam um abraço no mesmo dia em que vivenciaram um conflito com outra pessoa apresentaram uma diminuição menor nas emoções positivas e um aumento menor nas emoções negativas em comparação com os indivíduos que não foram abraçados. Em outras palavras, ser abraçada em algum momento do dia pode ter protegido o bom humor de não ter diminuído completamente e, da mesma forma, impedido de se sentir mais aborrecido com um conflito. Na verdade, os abraços foram mostrados para ajudar a reduzir o mau humor nos participantes durante o dia seguinte, também.

Naturalmente, os autores apontam para várias limitações do estudo em desenhar as conexões. Por exemplo, os participantes não foram perguntados de quem eles receberam seus abraços, ou se o abraço foi recebido antes ou depois de um conflito, o que poderia talvez ter um papel na eficácia do abraço.

“Esta pesquisa está em seus estágios iniciais. Ainda temos dúvidas sobre quando, como e para quem os abraços são mais úteis ”, diz Michael Murphy, um dos co-autores do estudo, em um comunicado . “No entanto, nosso estudo sugere que abraços consensuais podem ser úteis para mostrar apoio a alguém que esteja em conflito de relacionamento duradouro.”

Murphy e seus co-autores dizem que pesquisas futuras são necessárias para entender melhor como, por que e até mesmo quando o abraço é tão eficaz. Ainda assim, eles acreditam que seus resultados mostram o poder potencial de um abraço em dias mais difíceis: “O ensino pode ser um método simples, mas eficaz, de fornecer apoio a homens e mulheres que estejam sofrendo de angústia interpessoal”, concluem.

O estudo completo foi publicado em 3 de outubro de 2018 na revista PLOS One .